the sleep walker,andrea lee

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昨天下午在百无聊赖之中沿着曾经上学的路溜达，大约是下午六点，按惯例在那个时间该放学了。天气有点闷热，一点也不像二月该有的天气。沿着那条路我看到许多背着书包从学校方向走来的人，他们也许是要回家，也许是要去上课，有的人也许是要去干别的什么事。他们表情各异，穿着不同，总之都是以学校为中心向四方溃散。
这样的天气我再熟悉不过了，带着粉尘的阴天，天空布满不灰不白的云，沉闷的语境。我曾多少次带着愉悦或者忧愁，在这样的氛围中，走同样的路。记得那时候回家前我总会先确认父母晚上是否有应酬，他们有应酬时我就可以在家高高兴兴地上网或者看电视，或者和朋友漫无目的地在大街上晃悠直到天黑，现在的我似乎再也不用顾忌这些了，我在家随时可以趴在网上不下来，我每天都可以吊儿郎当的在大街上闲逛，但我却发现曾经的那种偷窃般的快感却消失了。时间使然。以前的一些看起来微不足道却十分奢侈的快乐已经离我们远去了，它们几乎再也不会回来了。
记得学校夏天放学早，放学后总有大把的时间，那时候经常坐在南关广场的铁链上看着来往的人群，猜测他们的心情与经历。夏天的气味令人沉醉，在那时夏天的傍晚或者夜晚里，我总是会想一些关于未来的事情，但很遗憾，在夏日强烈的眩光中，人的心境常常是嘈杂的，理性地分析一件事情并不简单。所以我的注意力总是从那些思考中转移到美丽的晚霞或天边奇异的云朵上，对未来的思考总是不能完整地呈现在我的脑中。
只记得那时总是对生活存留着巨大的憧憬，面前的世界总是新鲜的，像刚摆进商店橱窗的蛋糕。只感叹那些日子多么单纯和美好。看上去梦想很近而现实很远。一些现在每日都在接触的词汇和那时的我们毫无关系。可是人总是后知后觉的，在某种盲目的狂热的驱使下，我们便在群体无意识中迷失了，而那些日子的价值便在当时，便在其价值最应该被展现的时候，腐坏和湮灭了。
时隔半年，走过那些曾经无数次走过的路，忽然觉得眼前的一切像梦般不真实，树影和树杈，阳光和云，我和你。它们都变得飘渺和混沌。
在时间的洪流中，过去和现在交错旋转。生活的意义变得飘忽跳跃，生存的意义变得飘忽跳跃，寡言的意义变得飘忽跳跃，嗜睡的意义变得飘忽跳跃。人们的脸变化着，天边的云翻滚着。太阳竭力地照射着我们。事物的边缘部分变得模糊不清了。

这些象征般的景象在此刻变得无比强大。

想来想去，对着这些自己无力掌控的东西唏嘘悲叹，究竟还是无意义的。一切都由它去好了。

021-日和

019-holiday?holyday!

(picbysue)

我已经有很久没有记录我的梦了，一两年年前我总是把自己的梦记在一个本子上。后来我找不到那个本子了，不知过了多长时间后，我又找到了它。可是当我找到它时我发现我已没有记梦的习惯了，而且我也不像以前那样的多梦了。
但是我在闲来无事的时候还是喜欢翻翻那个本子，看看自己曾经做过的那些梦。
如今那些歪歪扭扭的笔记以及那些正常的或者是背德的梦境，还有那些个愚蠢笨拙的诗，它们都已然成了过去。
那些梦境成为了过去。那些滑稽的情绪也成为了过去，那些日子和那些人也成为了过去。从我不愿接受这些事实到如今我带着一轻松和释然看着它们渐行渐远，我必须承认自己的变化。也许人就是在不断的追忆和忘记中长大而后老去的，而在这个永恒的循环往复中所沉淀下来的的西的总和大概便是我存在的意义吧
纵然我将绝大多数时间浪费在了我的卧室，但我仍然可以感觉到身边的一切还是在变化着，事实上这些变化就和春夏秋冬的更迭一样不可抗拒，既然无法改变其运行规律，倒不如当一个旁观者。遵循时间的旨意行事大概是不会有错的。

刚才扳着指头数了又数，最终不得不接受一个我不愿接受的事实。一个月后又要开始那一宅半生的憋屈生活，廉价的友情，无休止的乏味话题，低压压的阴沉的天。
不知不觉回来已经半个多月了，我的生活状态是近乎于静止的。每天看着日出日落时间流逝，我的心情无比平静，我在长时间来追求的平和无垢的生活状态在这段很短的日子里基本得到了实现。

………………

这些天吃了很多东西，看了很多电影，睡了很多觉。
这些天些天走了很多的路，听了很多的歌。
这些天拍了照也看了演出。

呵，将过往的记忆有选择地抹去后，生活似乎变得轻松多了。

018-home,bittersweet home

当我第一次带着如此多的未曾离家的记忆回到这里时，我却发现已经迟了。还是那片几乎泛黄的天空，它底下的那些东西的意义却有了不同
那么有谁能够读懂这里的冬天呢
半黄不绿的树冠，总是难以凝结的水雾以及我做作的悲怆

这些熟悉而陌生的意向在每个清晨,正午还有黄昏,像巨大的影子般向我压来

是的,我总是想说些什么,但每到那个时候,我的舌头便沉默了.

017-That's all.So-called new year

想了想那些碎屑般的日子，是啊，一年就这样过去了。三百多天的喧嚣及缭绕在这些日子上的云雾还没有完全散尽，另一个所谓的开始又突然来了。
而人们对某种事物周而复始的循环的纪念的习惯还保留着。这也许是人们探寻事物的意义以及终结的一个手段吧，或者说是对飞快逝去着的时间的某种注释。一些事情就在我们嘈杂的抱怨声中过去了，一些事情还未发生就已腐坏。诸如这样的新年我们也许会一个又一个地遭遇吧。
我的确已经厌倦了自己的思维模式，但那些像乏善可陈的老桥段一样的坏情绪总是会在某些时间悄悄升腾。尤其是在这些被人们定义为纪念日的日子――新年，圣诞，又一个新年
诸如此类等等等等

在这样一个晚上，我像在其他所有晚上一样听着c93。
不知为何突然想起了那些已逝的或是行将过去的日子。
仅想起又能怎样，夜深了，四下皆是寂静与�暗。
那些日子和人，任它们流走吧。

惟愿新年之初会有连续的好天气。

016-johnny walker red&winter blue

不得不承认我正变得越来越浮躁，尽管我不想这样
现在我甚至已经无法认同一些曾经根植于自己心中的想法。我很恐慌，我担心在一段时间之后我也会变成那种只靠饭就能活下去的人，那该是多么可悲啊。
我必须尽力阻止自己的美学观和世界观不受环境影响，缺了那些我想对一切的讨论都是空谈了。三岛认为美的毁灭远胜于美本身，而美也是会逐渐消逝或是同化的。
可我无力损毁它们，我没有那样的决心啊。但眼看着它们变得干瘪或是丑陋是更加痛苦的。我不知道自己到底该怎么办，我现在的生活方式值得质疑，心理状态亦然。我无法以自我本身来与这个荒谬的世界打交道，所以现在我有点不确定到底什么样的自我才是正确的。
我不需要普适的答案，那些都是扯淡。

每当我快要睡去或是沉思之时，过去的我总会以一种坚果般的形态刺痛我。我不知要经过怎样的跋涉和泅渡才能到达自我的彼岸

我真的不知道。

我假定这一切疑问在回去之后都能以一种更明晰的形态呈现。

仅仅假定是这样。

015-noir

透过窗户看到满地的落叶/已经有多久了/当云彩很淡的时候/或是天很高的时候/一片一片地落/一天又一夜/观者慌忙地走过/显得羞愧难当